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三个月的魔咒以为看到了希望，所以有点不顾一切去追
却仍无法逃离这残念，再次地与希望擦肩而过
我，是愿意相信宿命，相信因果相报
如果不是当初自己禁不住诱惑，又怎会让魔咒得以再次显灵？
妄想得到而又不努力的人，原来不止我一个
眼泪连同窗外的雨水，流到心里流向远方
什么时候才能彻底的清醒？
用自己的力量，打破这该死的魔咒
迎来欢笑迎来属于自己的完整的结果
无心·伤害偶然的机会，看到了某人的博
突然发现，原来自己在别人眼中真的是好绝情呢
对着电脑屏幕自嘲的笑
是啊，今天才在MSN上被人如此指责过
《理智与情感》是本好书，有时间总会翻上那么几页，周而复始
埃丽诺作为大姐，用她应有的理智保护着家人却压抑着自己
玛丽安有了这样的大姐，自然不必凡事思前想后，所以想法幼稚自我为中心
而我，家中的独女，虽然不用为生活所累，自以为也算得上早熟
小学里，住我隔壁幢房子的同桌每天有爷爷接送的时候
蹦蹦跳跳的我已经会到弄堂口的酒铺买酒给爷爷喝了
酒是黄酒，至于是不是特加饭无从得知
而瓶底残留的那几滴是我的最爱
总偷偷在到达酒铺之前，仰头一气喝光
想来现在喝酒的兴趣是从那时候培养出来的吧，尽管我不贪杯
依然记得酒铺的师傅打酒的情景
只消把空酒瓶往柜台一放，接过酒瓶的师傅会拿漏斗放到酒瓶的脖子里
转身打开大酒缸，用特制的“竹筒”进去捞酒灌入漏斗
隔着玻璃瓶，可以看见棕黄色的液体沿着瓶壁慢慢流入瓶中
待差不多将满，师傅会立刻收手顺便告知要给多少钱
银货两讫后，满满的酒就是爷爷几天的饭前开胃
很怀念那样的年少无知以及一知半解的懂事
可，生活就如同酒瓶里的黄酒一样沉淀继续沉淀着
越沉向底，越怀念曾经的清彻纯洁，越鄙视如今的虚伪做作
要如何跟地球引力作对，才能回复到原先的状态？
或者，干脆选择做真实的自我，不受任何外界影响
理智和情感时刻在交战，当我能作为旁观者冷血的分析着自我
我以为我做到了，以为我不会伤害到他人，以为能够两全其美的时候
其实才是真正自私的时候吧，我不得不承认
骨子里的本性是难以改变的，哪怕说是能够为了什么人而改变
那也只是暂时，当这份感情慢慢淡去，原本坚定的决心也随之崩溃
取而代之，仍然是一直陪伴你也将会一生陪伴你的本性
明白这些是为了找借口减轻自己的罪孽亦或是给自己一个心安理得的解释
无需去分辨，只要觉得有意义，我会去做会继续向前会头破血流而后了解真相并不是自己所想象
好久没更新了，今天居然一口气写了那么多，怕真的是有感而发呢
反正，是朋友的都知道，我心直口快尽管偶尔可能有时候说话行动会有所顾忌
总体来说本质上也还算是个不错的女生吧（标榜自己是新新人类的特色）
如果我曾经说过的话做过的事让你觉得受了伤，那么我道歉
但我真的不喜欢别人穷追不舍的提问或者献媚或者打探或者故意套近乎
若是因此而受到我的冷落冷言冷语相对，那么就是你的不对了，OK?
The butterfly effectIt has been said that something as small as the flutter of a butterfly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world.
-Chaos Theory Amazing Grace才刚在朋友的空间看到对其的评论
上周日（6月17日）竟然有机会跟随“惠中堂唱诗班”
为一对新婚夫妇的婚礼演唱这首神圣而又经典的歌曲
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Amazing Grace——奇异盛典
空灵而纯净的旋律，仿如天堂传来福音
代表神灵，保佑世间万物生生不息
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嗯，如果你看过《白い巨塔》
就一定会被片头那无伴奏的哼唱给吸引
似曾相识却怎么也搜寻不到只字片语的熟悉感
再加上唐泽寿明、江口洋介的魅力
教人怎么都无法抗拒
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后来那天看见朋友的文章，也不知怎么想的
居然立即让经理上网查询试听（办公室就她有音响）
幸而是下午茶时分，正好听首歌舒缓下压力
经理听着歌曲还不忘对其夸赞一番
好音乐的确不分国界，甚至教派
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看来下次K歌，又多了首保留曲目
何去何从漂洗完最后的衣服，停水
不得不将它们统统甩干然后晾起
翻出洗净的白色鞋带，规整地将它们穿回鞋上
突然想一个问题：既然每次洗鞋都要把鞋带解下分别洗净等干了再穿回去
从哪里来到哪里去，又何必要浪费两次时间做无用功呢？
仿佛从来就没考虑过类似的问题，或者说哪怕考虑过了也还是坚持原先的做法
明知不可为而为之，亦或明知可为而不为
坚持，怎么说，也是一种人生态度呢，乃？
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